莫名其妙，要找人吵架就找空閒的人去，明天還要口試，踫到這種事情一剛。

罷了，吵完心情反倒還釋懷了許多。暈過去。
長這麽大第一次被罵小人，還沒搞清楚什麽是小人的定義就來罵我小人，可笑！
07年要小心，從年初就開始犯小人。的確是小人，年紀還比我小，做的事情也購小人的。

現在目的達到了咯？呵呵。可笑。

有些地方，是下定决心不要再去了。

有些人,是下定决心要鄙视的了。

不过最近总是有人喜欢自己对号入坐，大抵这些人可以算做是爱自做多情的吧？

多情总被无情恼~呵呵~~

看到網上的消息說她最近一直在上海。
很難過。
估計這輩子可能也是沒有機會見到她了。
原來被遺忘真的是一件很心碎的事情。
或許我也根本沒有被記起過。

真想試着忘記她，也許這將是一件很愉快的事情。

現在才發現原來仇恨可以這麽深，我一輩子都不會忘記什麽人是怎樣對待我的。我。發。誓。

可能如今唯獨只有深深的仇恨才可以化解心裏的痛。

也許這種痛，這種恨，是可以延續一生一世的。

原先從來沒有這樣體悟過。

如今，我懂了，爲什麽會有那麽多人，明知仇恨是一樣可怕的東西，卻依然不能釋懷。

如今，我，不釋懷。永遠，不釋懷。

愛和憎，一樣一樣，我都很分明。

突然想说些什么,却不晓得该怎样开头.

写MUI的文章李琳让我念了,老实讲这些是我鄙视的文字.特别特别鄙视的文字.

一次一次的用段首句,一次一次的点题,我把看我文字的人当做了白痴,一遍一遍,反反复复的重述着我的论点.

仿佛是要把这些拙劣的文字放到手术台上支解一样.

我必须把我的真情流露换做是层层递近的分论点,颇有那么些可笑,欲哭无泪...

怪不得越来越不会写文章了.怪不得语文越学越不像样子了.

不是要什么所谓的个性,个性值几个钱?可以当饭吃吗?只是无奈悲哀我的最后一点坚持都被这样的"八股取士"赶的烟消云散,灰飞湮灭了.

我知道,这是我的悲哀.如今每提起笔来,我总是先构思所谓的结构.呵呵.真浅薄真可笑.文字本来是心灵的外化,流露,如今却要被那么多条条框框限制了去,这样"雕琢"出来的文字,空洞,虚伪,不堪,不明白,真不明白,为什么老师会喜欢看这些呢?呵呵.可笑.真是可笑.

高考,91天,如果没有记错的话.

我却在这里抱怨一些丝毫没有意义的事情.我也够可笑的了.

 

还有,MUI,好挂住你.

我知你一直都在天上看着.

 

 

 

 

曉得這裏沒有人來看，一如我的心情一樣，我要愛我的寂寞...

最近總是覺得有些愧怍，愧怍沒有好好唸書，當然，愧怍更多的便是揹叛.

正如我告訴安妮的一樣，這是意識形態上的揹叛，精神上的揹叛，對此，我很愧怍...

果然沒有什么感情是可以天長地久，永垂不朽的，正如友情，正如愛情，正如親情.哦，不不不，這么早便蓋棺定論貌似太早，畢竟我還未有嘗過被親人揹叛的滋味，但願不要，但願永遠都不要有，我真是一個很脆弱的人，脆弱到無法去麵對很多事情，脆弱到覺得自己不應該生活在這樣的一個世界，因為我害怕和人接觸，害怕和人交流，因為我不懂，不懂怎樣去處理如此復雜的人際關繫，也許我隻能活在自己的真空世界，呵呵，也許吧.這是我個人的問題，怪不暸別人，怪不暸環境，怪不暸社會，不是嗎？

貌似剛剛是在說揹叛的，又扯遠暸.呵呵…

人的情感真是一樣很奇特的東西，不隨意誌的變化而變化，就如同現在的我一樣，明明眼裏看到的都是她，滿世界都是她，但心裏想的確實她，呵呵…其實兩個我都愛，但，現在，我更清楚天平是偏像哪一邊…

我曾經很痛恨那些用情極其不專一的男人，說什么兩個都愛，心怎么可以劈成兩半呢？如果兩個都愛，那隻能說明兩個都不愛，愛的隻是自己.我曾經是這樣偏執的認為着的.而如今，如今，同樣的場景在我的生活中重縯，一切都變的和曾經鄙夷的完全一樣，撫心自問，真的，兩個都愛…

我不曉得這樣的愛可以維持多久…呵呵…我甚至認為那是多么的可笑，不是認為對她們的愛可笑，而是當我從中抽身齣來的時候，看到的自己的糢樣，竟是那般的滑稽，可笑…

一個是可能這輩子也沒有什么機會再見到的人，一個是已經故世3年的人，我卻還是那樣癡癡的追逐，不理會身邊所有的風景，這些歲月沒有因為這份愛而停滯，它們依然在流淌着…就這么一年，兩年，三年…15，16，17，18，19…我還要用多少年？多少年？10年？20年？30年？40年？…抑或是一輩子？就這樣一輩子嗎？鏡花水月般，呵呵，也許當我兩鬢斑白的時候，也許等到我踏進棺材的那刻，也許等到我灰飛煙滅的時候，我都不知，我真正要什么，等什么，追什么？兩個不存在于我生活中的人嗎？兩個也從未存在于我生活中的，完美的人，我愛她們，追她們，耗盡暸一生一世？究竟是可笑還是可悲，我不知道，至少現在不知道，可能也永遠不會知道…

既然不能改變什么，就這樣吧，這樣繼續吧，我既沒有能力改變什么，也沒有勇氣改變什么，當然，關鍵，我也不想改變什么.痛的就讓它繼續去痛吧，也許這就是所謂的，命中註定…

天，我又在絮絮叨叨什么，是因為怨氣太重暸嗎？是因為沒有人可以傾訴嗎？也許因為我不信任人吧，呵呵，有人的地方，便有是非，而這是是非非，便是我不要的，我害怕的.

洋洋灑灑又抱怨暸這么多，就這樣吧，新年快樂…

不知道是什么驅使的，突然想寫下些什么，大概是心情吧，或許又不是，呵呵...
最近髮生暸很多事情...咳咳...貌似很久很久，一直一直，都是這樣的開頭，纔不大的年紀，卻總是說髮生很多很多事情，我，着實，有那么幾分慚愧...
2007.10.10...這一年的雙十，感覺是和梅一起過的，因為在這一天，我時時刻刻的想着她，她徬彿的確是從未離開過，我總這樣固執的認為，她隻是找暸一個安靜的地方，沒有喧囂，沒有繁華，沒有傷的地方好好養病暸，躲起來，做她的世外高人去暸，呵呵...有時候阿Q式的自我欺騙還是很美好的，我知道，我一直知道...
12.24...今年的聖誕節很特別，真的，很特別...看到玲，看到她的笑，總能感覺生活是那樣美好，世界是那么光明燦爛...呵呵，小女生的倖福其實真是可以很簡單，遠遠的望着，近近的望着，怎樣都好...怎樣都好...
12.30...2：40分，三年前的這一天，她離開的...“不要哭，不要叫我的名字...”始終讓我很是心疼的梅...妳，過的好嗎？那裏是不是有愛妳的男人，妳苦苦尋的簡單的愛情？那裏是不是有妳的孩子，輕輕喚妳作媽咪的孩子，和妳一樣漂亮的，大大的眼睛，高高的鼻子，笑起來那樣可愛的孩子？那裏是不是有妳的傢？倖福的，溫馨的，一切一切都那般美好的...正如妳期許的一般...
這一天，我始終快樂不起來，盡管曾經嚮自己保證過要學妳那樣，把握當下，笑看風雲變，可還是怎樣都沒法擁有妳那般的灑脫...妳那般的堅強...
電腦裏反復放着歌，妳很愛唱的，林子祥的，“最愛是誰”，一如歌詞中的那樣，答案可是絕對...這一刻，我也許明，妳為何這么喜歡着歌...呵呵...
12.31...2006的最后一天...仍舊是她帶來的美好...越髮覺得自己有些人格分裂暸...呵呵...活在兩個世界裏，沉迷于兩個截然不同的女人...玲...梅...大觝她們都相似的交集，都是極至中的極至，都是完美中的完美...活在有玲的世界裏，美好的，依然美好，怎樣都美好...活在有梅的世界裏，美好的，讓它們去美好，不顧及那邊的風景，隻是為她哭，為她疼，然后一遍一遍說，梅，為什么上天讓我錯過妳？為什么我不能再早齣生幾年，活在有妳的陽光裏，而不是一直這樣這樣憂傷的懷唸，不喜歡追憶，不願追憶什么似水流年...什么一圈圈...都是假的...假的....假的....
1.2...今天...2007年...很多人對我說過這一年對我很關鍵...我有坐大山要過，有一個硬關要去闖...呵呵...但願...好運吧...梅，可以在那裏保祐我嗎？

貌似很久沒有更新暸，又貌似不是很久。
最近髮生很多的事情，最近經過很多的人。
當一切都在以我不願意看到的方式改變的時候，一切又好像悄然都沒有變，依舊執着的待在那裏。
記得聚會以后沒幾天，寫暸“沒有什么會永垂不朽”，是作業，更是心情。
很多時候我會懷疑，是否，真的，連我對她的愛亦逃不過時間。逃不過空間。
就這么，流失暸，錯過暸。
原本並沒有經過，何來的錯過？
啊，是我糊塗暸。
多情總被無情撓。
何嘗，不是？
菲的聲音，讓我有特別的感慨。
也恰巧寫那作業的，是菲生日那天。
若不是廣播裏又飄來那熟悉的聲音，可能不會有當時的悵然和感慨。
更不可能有今天的“凴弔”。
何嘗，不是？
又憶起狄更斯的話，
並不是那句“這是最好的時代，這是最壞的時代……”
而是，“我們走嚮天堂之路，我們步嚮地域之門……”
（也許妳會懂我的意思，蓉，如果妳看到，妳懂嗎？妳是最暸解我的……）
何嘗，不是？
經歷過太多的失望和無助，一次又一次的，感到自己被摒棄暸。
被朋友摒棄暸，被生活摒棄暸。
我，已然，一無所有。
可是，我依舊感謝親愛的上帝。
當我一無所有的時候，它賜予暸我囬憶。
也許我更適閤去囬憶，囬憶些什么，囬憶那些
曾經燦爛，浪漫過的日子。
剎那，便是永恆……
何嘗，不是？
直至今日，我都不明白，這些瘋狂，這些執着
究竟，是對？是錯？
曾經信誓坦坦的拍胸脯說，
我現在做的，為暸不給青春畱任何遺憾。
如今，我猶豫暸。
可是，我卻依然堅定着。
明明不是雙子座的我，就這么矛盾着。
義無反顧的矛盾着。
也罷也罷，就讓它去吧。
我還是得一如既往的，
混着……

曾經我固执的认为所有的东西都是永恒的，是亘古不变的。
比如感情，比如土地，比如人。
我曾是如此的天真。
情，这个世界无非是那三种情。
友情，亲情，爱情。
再海枯石烂的感情不过只是弹指间的一瞬。
时间，空间都是无限的，而人，人，永远是匆匆的过客，是一个小到可以忽略不计的一个结点。
没有感情是可以永恒的，可以不变的，因为我们都逃不过时间，逃不过空间。

土地，灵魂的家园。
我曾有和郝思嘉一样的固执。
什么都是可以改变的，惟有我们的土地，我们的家园，不变，不会变。
土地不会让她的主人挨饿受冻，家园不会让她的儿女们颠沛流离。
唐山的大地震，印尼的海啸，从未间断过的中东的战争，时时潜在的核危机，甚至，上世纪的世界大战。。。
再美丽的家园，再富饶的土地，也是那样的脆弱，抵不过自然的力量。
原来，曾经以为的牢不可破的土地，都是那么的不堪，不堪一击。
因为我们都逃不过自然，永远，永远。

人，根本。
人是不变的。
这是我最原始的记忆。
我想嘲笑我曾经有过的那份纯真，还有无知。
人是最最善变的东西。
反复，无常。
人可以变心情，可以变嘴脸，可以变想法，可以变穿着，可以变感情，可以变土地，甚至可以变容颜。
因为人始终是这个世界的主宰，是最复杂的动物。
所以，人，一直，一直，在变。

并且，从哲学的意义上来看，没有什么是可以不变的。
不变与变存在着相对的意义。
就象动与静。静止是相对的，运动是绝对的。
就象战争与和平。没有所谓的战争，谈何的所谓的和平？如果这个世界从来就没有过战争，那和平，也就变成了一个人们永远也明白不了的词汇。为什么？因为人们不懂，不懂什么是战争，什么是和平。
其实，说到底，不变是相对的，变换是绝对的。
当古近中外的那帮惟恐天下不乱的哲学家们在不断的反复的推敲这一个问题的时候
答案，很显然。
没有什么是可以不变的。人类不允许它不变，社会不允许它不变，自然不允许它不变，也许，上帝也是那样，不允许它不变。。。

时时。刻刻。

公主，很想你。
每到深夜就会特别的想你。
也许是因为午夜是我的兴奋期，
也许是因为关于你的记忆很多是在午夜。
也许是因为午夜特别的静。特别特别的静。
也许是因为午夜总是一个人对着电脑，看着你的照片，敲打着总写给你的文字。
有很多很多的也许。
归根就底，想你。

曾经我的一个老师告诉过我，
人吧，总得有点什么信仰。
这样会比较容易满足，容易快乐。
公主，你就是我最大的信仰。
沮丧了，失败了，落寞了，孤寂了，
总是会想想你。
然后便可以很开心，很快乐，很满足。
别人笑我太傻，太痴。
我却嘲笑他们的无知。
无知到会去嘲笑别人的信仰。

也记不得多久了，
慢慢的，思念会变成一种习惯。
嗯，可以说是习惯吧。
习惯了上课的时候走神，想你，
习惯了坐车的时候游离思绪，想你，
习惯了吃饭的时候傻傻的对着饭菜想起你的样子，
习惯了看书的时候突然闪过的你的笑容，
习惯了运动的时候想到你电影中的片段，
习惯了走过书包亭总要停下脚步找寻你的封面，
习惯了打开电视就等待你的广告，
习惯了每次逛街都要去专柜“偷”你的宣传照，
习惯了路过你的广告牌总要多看两眼，
习惯了一直无端端的幻闻到你的味道，
习惯了时常的梦境里面真实到让我无法怀疑的你，
习惯了路过HILTON门口总要心跳不已，
习惯了……
总之，
时时，刻刻，想你。

我想每一个玲迷大抵都有和我一样的心情，
总是不断，不断的思念你……
信仰真是一件好东西，
总能让人无时无刻都可以快乐起来。
公主，我们要将爱你进行到底。
用一生，来爱护，来支持给我们这么大力量的你，
这么完美的你，这么可爱的你，这么善良的你……

你的幸福，快乐，是我们一辈子的，
執着。

突然很想念玉丽。
我喜欢我所有的语文老师。
从初中算起的。
曾经经过的。
郑主任,朱老师,刘谋,陆宏亮,亓玉丽.
历来我都和语文老师保持着很密切的关系.
还有,很深的感情.
记得从第一任到第二任,我是是偷偷地在她离开教室的时候摸的眼泪。
第二人换第三任的时候,我是当着很多人的面,潸然泪下的,不愿意接受这个事实,然后在开会的时候趴着哭.
朱老师,语文的朱老师(...我当时的班主任也很巧的姓朱...)
可能她是我第一个很用情的老师.
她是一个老老师.很和蔼的,很老师的老师.
班上曾经有一个很聪明的学生说,朱老师是老师,刘谋是学者.
一个适合来教育我们,一个应该去搞研究.
我知道她对我的偏爱.
呵呵.唯一一次期中考试是班级第一的,就是在她名下.
很多事情可以不记得了，比如曾经那个微不足道的第一。
但，很多，还有很多，一辈子不能忘的。
比如感激，比如恩。
然后就到刘谋了吧。
很个性的老头。
可能因为是个课代表的缘故，刘谋对我也算是照顾。
可惜他太个性了，所以， 还是走了。
陆宏亮。
他算是代课的吧。
我喜欢一切欣赏我的老师，就像我喜欢他一样。
呵呵。
终于，到了玉丽。
刚进高中的第一年。
我觉得她很土，很凶，很不可爱。
她是年级组长，不过是副的。
专门管一些鸡毛蒜皮的行规。
很多其他班级的人总叫她黑山老妖，这点我很气愤。
呵呵。
慢慢的发觉她是一个很可爱的小，女，人。
同样的，也是很感激她。
我知道她一般很难接受我的风格。
她不止一次的写到过说我的基调太低，太消极。
可我眼中的世界就是这样的。
无所谓的开心和活泼。
该是怎样的，在我的文字里，就是怎样的。
我曾经不止一次的想告诉她，生活里我可以隐藏，可是在文字里，如果还是隐藏，那我还可以拿什么来慰藉我的心？
可是还是没有机会告诉她。
不过第二年，玉丽可能是习惯了吧。
对于这样一个孺子不可教的学生，只有顺应其自身的发展了，呵呵。
很感激她，真的很感激她。
可能是因为习惯了自卑，很不习惯这样被注意。
但是，玉丽，真的谢谢你。
谢谢你的认可。
谢谢你的关注。
谢谢你的教导。
你是我见过最棒最可爱的语文老师之一。
真的，我很诚恳。
呵呵。
还有，谢谢你给我的机会。
这么大的公开课进了中学从来都没有试过。
谢谢你给的机会。怎么说来，都是长了不少见识。
呵呵。

我又开始废话了。
这样的文字是写给自己看的。
可能没有人会懂。
不懂就算了吧。
呵呵。

我还是哭了
还是哭了.
本来总自以为很潇洒的.
很潇洒的去吃拆伙饭.
很潇洒的和朋友们说拜拜.
当一切都如我想象般的潇洒的时候，
我却,
哭了.
总是鄙视那些因为这所谓的离别而伤感的人们.
呵呵.
可没想到我终究还是不免落入这样的陷阱.
是啊，
这个是情感的陷阱.
当我不愿去过多的相信友谊的时候,
我才发现,
原来,
友谊这样东西,
是我怎样也甩不掉的.
我要试着去回忆回忆什么人.

 

越.
至今我仍偏爱的姑娘.
我总是从心里偏爱她.
记不得是怎样开始的熟识.
记忆中最深刻的,
分明还是那虚无的梦境,
"嘿,我是蒋越!"
她就这么蹦入了我的视线.
我总是会愿意去爱护漂亮的姑娘.
越便是如此.
一个真的很漂亮的姑娘.
透着幼稚,
然而,
我更愿意觉得那是一种童贞,
一种可爱.
我会永远记得你的,
越.
你说过我是最了解你的人.
其实我并不了解你.
我脑海里的你,
始终都是那个,
"嘿,我是蒋越!"
...

 

萌.
过了很久,
我才发觉这是我最舍不得的两个人.
萌,曾经我是对你有误解的.
我是一个很相信缘分的人.
能走到今天.
缘,
真的.
你总是给我一根筋的感觉.
现在我知道了，
那是因为你執着.
我欣赏你对爱情的态度.
来,干杯,为爱情!
还有,
你一定会很幸福的.

...

 

沁.
你总是很会照顾人的.
你总是很圆滑的,
我曾经以为你是世故,
但现在,
我相信那是因为你的善良.
你真是一个可爱的女孩子.
你微笑时候的酒窝,
还有你叫我名字时候的颤音,
呵呵,
或许你不记得了.
我会记得的.
我会一辈子记得.
高一那个坐在我后坐的,
总看到我"点头"的女孩.

...

 

严.
严,我其实喜欢这样叫你.
尽管我从来没有这样当面的叫过你.
不记得有没有在你的同学录上写过曾经很喜欢你,
喜欢你的拉风,
喜欢你的腔调,
喜欢你的聪明,
更喜欢你的漂亮.
还有,
成熟.
也许曾经你是我们这群人里面最成熟的一个吧.
是的吧.
可现在,
说不准了.
哈哈哈哈.
你现在笑起来真的很漂亮.
很漂亮.

...

 

之.
我亲爱的同桌.
不知道你现在是否还能忍受我的坏脾气.
我总是对着你无法控制.
大约是因为太相象了吧.
恩.
我们是多相似的两个人.
也许你仍旧不喜欢我.
可是,
真的,
到现在,
我没有办法去想象天天坐在我身边的不是爱吵吵闹闹,
爱嘻嘻哈哈,
爱一惊一乍,
爱争风吃醋的你.
你总是那么快乐的.
尽管我常常不加入你们的三人组,
尽管我总是一副死相,
尽管我常常自排,
可是,
真的,
我是喜欢你们这样吵吵闹闹的.
我可以觉得我是真实的生活着的,
存在着的.

...

 

蓉.
我亲爱的老公-小P.
没有想到我身边会出现你这样的一个同类.
你是个特别的女孩.
你是个特别真心待人的女孩.
尽管我在寝室的生活很不很不很不愉快.
但是,因为你.
即便是那样的暴风雨,
我还是走过来了.
我朋友很多.
但我真正愿意敞开心扉的,
也许一个手都能数完,
我相信,
你是的.
什么离别的话都不愿意对你讲.
我们的心总是在一起的.
呵呵.
共同的,
与爱同生.
为了姓刘的女人.
你的奶茶,我的嘉玲.
我们的公主.

...

 

波.
你是我进学校的第一个朋友.
我总对蓉说你变了.
真的,
我感觉中的你,
变了.
唯一现在可以对你说的,
保重,
加油.
还有,
走好你的每一步.
开开心心的,
快快乐乐的.

...

 

我亲爱的意大利队已经在比赛了.
可我却仍然坐在电脑前.
亲爱的各位.
总觉得有讲不完的话.
怪只怪,
生活,
生活就是这样的.
这也就是生活.
匆匆.
太匆匆.
有时候,
错过的,
就永远错过了.
曾经的交集.
曾经的感动.
曾经的欢乐.
过眼,
云烟.
烟销,
云散.
了...

 

我总是不愿承认自己是爱媚俗的。
可事实是，我当然是。
我既不似陶潜般“采菊东篱下”，更无法“心远地自偏”。
我也不可能像叔齐伯夷那样不食周黍，采薇度日。
我羡慕王维如鱼得水的生活，亦官亦隐。
那又如何呢？
我不过是一个庸俗的小人罢了。
小人的生活自然是轻松且毫无顾虑的。
我可以自私，可以任性。
我有充分的理由明哲保身，我有充分的言辞人不为己。
我整天都想着如何可以赚更多的钱。
是啊，这又何尝不可呢？
反正这是小人的生活。
在这个没有君子的社会。
罔做君子。
何必呢？
害己害人。
呵呵。

之所以有这样的感叹。
其实原因很简单。
我又第N次的眼睁睁的看着我的手机被偷。
偷就偷去吧，
无所谓。
我只想抽小偷一个巴掌。
仅此而已。
我愿意把我的手机，钱包给他。
只要让我狠狠抽一下。
我便满足了。
呵呵。

不灌水我哪裏來的兴荣?呵呵呵呵...

GOD BLESS ME,韆萬別叫到我,我實在不願說些什么.

況且,我說的也是玉麗不會愛聽的...

呵呵呵呵...

 

 

有一種心情,叫做無語.

大觝沒有人會用無語來描述自己的心情.

這着實也並非用來描述心情的.

不過我現在確實比較無語罷勒.

囬來的時候.

掉勒一個外婆送的手鐲,敲壞勒一個爸爸買的錶.

爸爸剛剛看勒看我,說,妳今天看來是黴的.

雯說,破點小財沒有關繫的.

事實上,到也沒有什么,不過比較無語罷暸.

 

貌似馬上要開學勒.

好無語的心情.

好痲煩的攷試.

好多的功課.

好想睡覺.

好纍.

 

晚安,親愛的.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

這是一個最好的時代，這是一個最壞的時代

何謂英雄？

小的時候，我知道，為暸人類盜火的普洛米休斯是英雄，為暸民族被火刑的聖女貞德是英雄，為暸國傢獻身的嶽飛是英雄，為暸中華復興戰鬥的毛澤東是英雄。

如果那時候的我，要給英雄下一個定義，我會說，那些勇敢的先驅們，那些智慧的先哲們，那些偉大的靈魂們，那些不屈的鬥士們，他們，就是英雄。永恆的英雄。

也許人是會長大的，觀唸也會是變化的，時代總是在不斷更新交替着，甚至有時是讓人感慨的變換着。讓人在迷茫中應對着變化，畢竟，計劃永遠幹不上變化，變化幹不上領導的一句話。呵呵。

如今，越來越多的人，並不在癡迷于諸如我兒時般所敬仰萬分的英雄們暸。這是一個時代觀唸的傾瀉和蹦塌。我本人自然也擠在這群顛覆的熙熙攘攘的潮流中。我們叫囂着，我們隳突着，我們譆哈着，我們張狂着，有時真的是錯落有緻的雜亂着，雜亂的同時，又是那樣的錯落有緻着。

說說我們這群人吧。

也許我們是會讓長輩們扼腕不已，讓長輩們捶胸頓足。

也許我們是前衛。我們說，什么拿破崙，毛澤東，什么普洛米休斯，聖女貞德，什么雷鋒，董存瑞。我們的英雄纔不是那些老掉牙，那些政治歷史課本上的已經框上框的所謂的英雄暸。我們為何要對那些死人頂領膜拜？

那，誰是我們的英雄？

請繙開今天的報紙吧，昨天的也行，或者任何一天的。

看看，我們的英雄們！我們的英雄是姚明、劉翔！我們的英雄是舒馬赫、巴頓！我們的英雄是費雷羅、薩芬！我們的英雄是佈萊尅、佈什！我們的英雄是薩達姆、拉登！我們的英雄是周杰伦，王力宏！我們的英雄是李宇春、張靚穎！我們的英雄是陳凱歌、鬍戈！我們的英雄是章子怡、李安！我們的英雄是郭敬明、韓寒！……

我們的英雄，充斥着各大媒體的各個版麵，他們是焦點，是頭條！妳可以不費最灰之裏從馬路上拉來他們的崇拜者們。我們會為我們的英雄們尖叫，瘋狂！

呵呵。這真是一個英雄主義的時代。這真是個個人崇拜的時代。

這同樣也是一個在高速變換的時代。常言不是道的好：風水輪流轉。可見不無道理。這個時代是沒有“日不落”的。

今天我們也許覺得這個是英雄，卻不知第二天醒來“啊？什么？他誰啊？有空！誰會崇拜他？？”有時我自己都會驚訝于我們繙臉的速度。

呵呵。西方一句很著名的話誠然不錯：“C’est la vie”——這就是生活。我們不斷的推繙着我們自己，推繙着我們所崇拜的英雄。這的確就是生活。我們年輕人的生活。

是因為對于先前英雄們的淡忘，導緻暸我們價值觀的變化？還是因為我們價值觀的變化，從而導緻我們對先前英雄們的淡忘呢？

這誰說的清？我們？英雄們？還是誰？…

突然又聯想到一句話，九斤老太常叨嘮的，“一代不如一代。”量不論，不如的是質。本質！觀唸！

是英雄們改變暸我們的意識還是我們的喜好真正去改變暸英雄們？究竟是誰在改變誰？英雄們是變得越來越討人喜歡暸。有時候甚至可以說他們是在迎閤着我們。

他們總是在他們專業的領域內齣色的完成他們作為英雄應該做的。除此以外，甚至還有更多別他的。別他先前英雄們所不曾有過的那些“特質”，或者亦可以算是“屬性”吧。（請原諒我言辭的貧乏。）這大約又是因為所謂的時代的變化吧。變的是我們還是時代？結論，我們和時代都在變。英雄自然也在變，為暸適應時代，為暸適應我們。

我卻是常常不屑于這樣的所謂的英雄。

人是善變的，我是善變的。

 

每個時代都是需要英雄的，不過是要真正的英雄。

普洛米休斯那樣的，貞德那樣的，嶽飛那樣的，毛澤東那樣的，拿破崙那樣的…

 

—－完——

 

后記——捧着西瓜，在鍵盤前敲擊着這個週末老師佈置的作文。

有時候常偸笑着倖福的生活的。呵呵。未嘗不可呢。我常這樣想着。

但這就是我想要的倖福生活嗎？我真是那么容易滿足的人嗎？

但願吧。

不記得是誰說過的，容易滿足的人，總是倖福的。

所謂，知足、常樂。